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愛するな男たちへ~。。。。。。
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如果能够消失该多好



或者

世界

任选其一



























还是我好了。
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有些话被人说了就会像诅咒一样扎根,然后根深蒂固,沿着血脉肆意增长。。

眼泪不知道流向哪里的时候。话不知道该如何脱口而出的时候。手指不知该如何伸张的时候。我应该存在于何处。

“你永远只活在自己的世界中”。

第一次听到这句话时候想反驳。无力。呆然。然后茫然失措。

心想不是这样的不是这样的却又无法脱口而出。

但慢慢的。他就像一个诅咒一样开始在血脉中蔓延。

慢慢的,就已经连反驳的力气也不愿意。

有些话不是愿不愿听到。有些话不是不会听到。只是慢慢学会不会再受伤的样子。

我只是觉得人终究是一个人孤独着的。所以也无所谓得到也失去。

但有些话,还是不愿从有些人口中听到。

也许终究是怕受伤。但也许只是那些话语本身太过于鲜血粼粼。

把我的壳强行隔开,露出血肉筋脉。然后告诉我那些坚硬的东西太过于邪魔。

你以为只是在保护自己。

但你伤害着所有的人。

任性

自私

幼稚






引以为傲的尊严终有被人践踏与脚下的时刻。

我终究也只是默然。而无力。

因为鲜血淋淋。
叠着刚洗好晒干的床单。虽然因为已经洗过几次而没有了老妈常用的洗衣粉的味道,但没来由的想着比起其它人买来的家伙,这是我挑的小花布,老妈亲手缝给我的~心里一阵自满。然后眼泪就止不住的下来了。。

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい。。。。。。。。。。。。

没有什么受委屈或者心烦意乱之说,就是没来由的想念,想见,想抱抱她,然后被她假装一脸厌恶的推开。。。即使吵架也好,无论怎样也好。。。

老爸去北京上班了。偌大的房子省了老妈一个人。。前几天听说家里进了小偷,本来西安也不是什么治安非常安全的地方。有些担心。。而且她也是会怕寂寞的人的。。我们家的老妈啊,看似凶凶的脾气不好,其实是个心肠很柔软的人。泪点很低,哭起来像个孩子一样。。我们家老妈啊,其实一直都像个孩子一样,会任性,需要我们哄着。。我们家老妈啊,虽然一直会打我或者骂我,口口声声说我的不是,但比谁都要喜欢我,心疼我。。因为她是我的老妈啊。。辛苦生下我并养育我的那个女人。。即使有时候实在无法成为一个合格的母亲。。

我每天花费了约2/3的时间想念吱优,想见啊想见啊想见啊。。但还从来没有到过这样不止的落泪的地步。。我认为喜欢一个人是一件无比美好的事情~因为那个而伤心难过,因为那个人而开怀大笑,世界也会因为那个人而变得无比精彩美丽,而坚定着喜欢一个人的自己,也是如此光彩夺目充满勇气。。在我们全神贯注望着那个自己所朝思暮想的人的时候,往往会忘记了这个世界上那个最爱自己的人。即使有时候他们才是真正给予自己幸福的人。。

帰国するほど会いたい。。

涙が止まらない。。。


どんなに辛くても、前に進まなきゃ。。分ってるけど、でも踏んでいる道は本当に正しいかどうか、誰でも知らない。誰でも教えて来られない。。。結局、どこに行けばいいも分らない。。。


心が広いけど、現実がいつもそんなに狭い。飛びたいでも飛べない。。


私は

ずっと

そのままで

負けて続けて行く。。
夜、友達からいろいろの大変な話しを聞いて、悲しくなちゃった。涙も出た。。

やっばり、この世の中で、人々はずっと自分の痛みを抱いていて、どんな美しい笑顔の後ろ、きっと自分しか知らない傷がある。誰にも言われない。

その人々より、私はそんなに辛い過去もなく、お姫様のように成長して来たことじゃないけど、いい家庭で、ずっと幸せだった。でもどうしてそんあに大変な性格になった?

この世をあいしたい。人間を愛したい。でも実は誰にも信用できないでしょう。誰も愛してできない。。一度告白された、すぐ逃げちゃう。。

いつも剛と結婚したいと言っているけど、実はこんなに幻いような恋愛は私と一番似合うかも。。。

私の恋愛は、ずっと手が届けない。。。
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